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It's been a while, I know...

Mas não significa que tenha abandonado este sitio, ainda tão recente!!

Tem tudo corrido muito mal no que toca à alimentação, já me conformei com isso, já desesperei, já aconteceu tudo e mais alguma coisa... mas acho que o desespero e o ódio pelo meu corpo vencem sempre... não vale a pena tentar conformar-me porque sei, do fundo de mim, que nunca vou gostar de mim se continuar assim... e "se eu não gostar de mim, quem gostará?" :P

Preciso de estabilizar, de ir reduzindo as calorias por dia, de deixar os doces de lado e ser alguém, sim, ser alguém pelo menos apenas com força para mandar no próprio corpo, que parece uma coisa tão simples mas demonstra-se um trabalho tão complicado! Sempre pensei que "em mim mando eu", mas não, eu não mando nada, e sei disso quando não quero comer e vou a correr para a cozinha, ou ao supermercado comprar o pior tipo de coisas... Controlo. Sim, é isso que me falta.

Não ando pelos vossos cantinhos, a minha vida à parte da comida tem andado um pouco confusa, e aproveitar o pouco tempo que tenho é a única coisa que me importa agora... Vou tentar escrever todas as semanas e ver os vossos blogs..

Beijinhos**

PS- LF foi um fracasso para mim... Tentarei para a semana!

LFC

LF a partir de hoje!

Já sei que outras pessoas também estão numa de LF's a começar hoje, por isso, que seja um LF colectivo!

Espero que consigam, muita força!

Já agora, se alguém estiver interessado em falar comigo no msn deixem um mail em di_a_n_a@sapo.pt com o vosso mail para vos adicionar... isto só para evitar denunciar-me ao escrever o meu verdadeiro endereço na net :S

Bem, boa sorte para todas!

Beijinhos*

PRECISO!

O Entusiasmo foi-se umas horas depois... Ontem, olhei para mim, sentada no chão a assistir à aula de educação fisica, e apercebi-me que já não se trata de querer emagrecer, de querer controlo, de querer! Agora, eu PRECISO! Há quem diga que é um capricho, talvez seja, mas será que há alguma coisa mais importante do que estarmos bem connosco? Se não for assim, com quem é que vamos estar bem? Será que nos podemos entregar completamente a uma pessoa escondendo tanta coisa? Será que posso ter uma relação completamente aberta com as pessoas à minha volta se me sinto assim?

Não, eu preciso, e eu vou conseguir, der lá por onde der. Um LFC era o melhor, para sentir que tenho mesmo de o fazer, que tenho mesmo de aguentar! Se alguém quiser, estou disponivel para tudo!!!

Hoje o meu dia vai ser extremamente triste, sinceramente a única coisa que peço hoje é não chorar para conseguir apoiar as pessoas que se vão sentir mesmo mal... Hoje, PRECISO de ser forte, e de agora em diante, PRECISO emagrecer, PRECISO controlar-me, PRECISO ver os numeros a descer na balança, PRECISO dos 45KG! E especialmente, PRECISO SENTIR-ME BEM COMIGO!

Beijinhos e muita força

Entusiasmo... espero que por muito tempo!

Acordei à cerca de uma hora, neste momento são 10 da manhã. Felizmente não tenho fome, apenas cede, e posso resolver isso com água. Estes dias têm sido o desastre total, ainda não mudou muito desde a ultima vez que escrevi, mas hoje sinto-me bastante entusiasmada para reduzir drasticamente a comida na minha alimentação. Eu não como carne, ainda como ovos, bebo leite e como peixe, mas estou a caminho de vegetarianismo, só preciso da aprovação da minha mãe que não vai chegar assim tão cedo. Anda outra vez a chatear-me, diz que me vai obrigar a comer carne outra vez se eu não começar a comer como deve de ser. O meu pai, sim, esse sim, não diz que estou gorda, mas também não me acha nada magra. O meu namorado, diz que tenho um corpo lindo, que mais magra vou ficar horrível, e diz que caso eu emagreça mais, ou me deixa, ou vai falar com a minha mãe, ou isto, ou aquilo. Não estou em muito boa situação para deixar de comer, ou pelo menos, para comer menos. Ninguém vê aquilo que eu como e aquilo que realmente sou quando me fecho no meu quarto a comer bolachas, e torradas, e bolos etc, etc, etc. Mas todos me vêm desesperada, mais tarde, quando não quero comer mais nada. Então todos pensam "Não andas a comer nada!!!" e quando digo que já comi imenso, não acreditam, pensam que é só um truque. E aí obrigam-me a comer.
Eu sei como funciono. Não é nada complexo, na verdade é bastante simples, e sei que muita gente se enquadra nesta situação. Quando me sinto triste, deprimida, ou simplesmente um pouco mais em baixo que nos outros dias, uso a comida como solução para os meus males. Como, como, como. Não sei, talvez ache que isso vai resolver alguma coisa, ou animar-me. Já quando me sinto bem, animada, parece que um entusiasmo enorme cresce dentro de mim, e me dá imensa força para aguentar e conseguir atingir os meus objectivos.

A vontade de comer está a aparecer, vou fazer chá e beber o mais que consiga, pode ser que encha o estômago, não por muito tempo, eu sei, mas pelo menos por um bocado. Hoje quero aguentar-me só com chá e água até ao jantar... não que vá conseguir, mas prefiro acreditar que sim.

Beijinhos e obrigada pelos comentários.

Comida, comida, comida...

Que tal começar por dizer aquilo que já comi hoje?? Devo sublinhar (ok, não existe sublinhar) que são 13:16H.

Às 11 e meia um iogurte e uma torrada cheia de manteiga com algumas bolachas de chocolate pelo meio.

Saí de casa a correr e como perdi o comboio, voltei para casa e comi mais uma bolachinhas.

Vim para o meu quarto, fiz algumas coisinhas, fui para a cozinha à procura de tabaco e comi mais um pacote de 4 bolachas Oreo.

E com isto, ainda só são 13:18H.

Que é que devo fazer? Sinceramente estou num daqueles momentos em que me apetece ficar 3 dias sem comer, mas tenho a certeza, e repito, tenho a CERTEZA que me vou levantar para tomar banho, e quando acabar vou para a cozinha comer qualquer coisa. E não entendo... passei dois meses das férias a aguentar um dia inteiro só com um iogurte no estomago, e sem fome. 2 meses sempre com esta rotina. Emagreci tanto, tanto. Aqueles 45kg desejados? Aqueles que me andam a perturbar à 2 anos ou mais? Bem, estive a 2 kg deles. Emagreci quase 10 kg em menos de dois meses. E agora, começa a escola, e parece que tenho uma necessidade incontrolavel de comer, não páro, é horrivel! A bulimia está de parte, não quero envolver-me outra vez com isso, mas tenho de fazer alguma coisa, alguma coisa para livrar-me deste peso, tenho de arranjar alguma coisa para pelo menos me fazer sentir menos culpada! Sim, "não comas tanto" é verdade, e alguém me diz como é que faço isso???

Pro-ana

Esta última semana foi bastante complicada para mim. Pensei que tudo aquilo em que tinha investido com tanto amor, fosse simplesmente desmoronar, por um motivo tão fútil e ao mesmo tempo tão doloroso. Há quem diga que sou demasiado frágil. Outros demasiado fria. Uns que sou mole, outros que não tenho sentimentos. Sinceramente, quem é alguém para falar de mim, se nem eu própria me conheço? Por vezes não me reconheço, assusto-me comigo própria, surpreendo-me, não apenas para o mal, mas também para o bem. Pergunto-me bastantes vezes se alguma vez fui feliz. Não ter um momento de felicidade, mas viver, num estado constante, a felicidade. Num momento dou por mim tão bem, e no outro sou capaz de nem querer abrir os olhos, esconder-me debaixo dos lençóis como quando era uma menina, pequenina e inocente. Será que ainda sou assim? Uma menina, que parece que cresceu tanto, e no fundo ainda preserva o seu lado de criança?

Mas, hoje queria tocar no verdadeiro motivo que me levou a criar este blog. Para além de me andar a sentir extremamente sozinha, e ter de recorrer à internet, e aos blogs, para me sentir mais acompanhada, foi porque sou uma pessoa, diria, viciada em dietas. Obcecada com a magreza, extrema, como dizem as pessoas à minha volta, e ao mesmo tempo uma grande compulsiva, o que já me levou à bulimia, ou pelo menos, quase lá. A maioria dos meus antigos blogs, foram por esse mesmo motivo, mas na altura, não era apenas um blog, mas sim um blogs pro-ana, ou pro-anna. Já se passaram 2 anos quase 3 desde isso. Claro que tive bastante tempo para reflectir sobre o significado de ser pro-ana, e cheguei à conclusão que simplesmente isso não existe. Sim, sou realmente uma amante da magreza, adoro ossos, podia passar dias sem comer, e sim, sou uma obcecada. Isso faz de mim uma pro-ana? Não quero uma doença, não quero ver-me gorda no espelho, tenho bem a consciencia daquilo que eu vejo, e sei que todas as raparigas que são "pro-annas" se vêm exactamente como são no espelho, apenas aspiram com um corpo perfeito, lindo, maravilhoso, e muito, muito magro! Eu também desejo isso! Mas o que é que acontece? Isso não existe! Então a busca é em vão, é correr atrás de uma ilusão, porque o corpo perfeito, não existe. Isso leva qualquer pessoa atrás de menos numeros na balança, sempre à procura do certo, do ideal, do perfeito. Isso sim, acaba por mudar completamente a cabeça de uma pessoa. Acaba por distorcer tudo, por criar uma própria doença que não existia. Será que é isso que nós queremos? No fundo, este blog não vai apoiar qualquer coisa que esteja relacionada com anorexia. Eu posso vir a fazer muita parvoice, posso ficar quase sem comer, mas não APOIO a anorexia, não INCENTIVO a fazer o mesmo que eu e ao mesmo tempo não CRITICO ninguém que escolha ser pro-ana ou qualquer outra coisa. Cada um com a sua consciencia. Fiz isto para me manter controlada, sei que o blog me vai dar um grande apoio, pelo menos poder desabafar, visto que ninguém compreende a minha pobre cabeça.

Deep Inside of You

Blogs já não são uma novidade para mim. Já fiz grandes e pequenas caminhadas por aqui, já fiz um, dois, três blogs, uns com alguns meses, outros apenas com semanas, ou até dias. Tinha saudades deste sítio, confesso, sempre tive um grande apoio de toda a gente, considerava isto o meu segundo mundo, talvez até melhor que o primeiro, onde ninguém me entendia e de onde tinha uma enorme necessidade de fugir e esconder-me o máximo que podia. Aqui encontrei conforto, e fui muito bem recebida. Sei que não vou encontrar as pessoas que uma vez me receberam, no fundo acho que nem quero, iniciei uma nova vida, e estou pronta para conhecer novas pessoas, para partilhar aquilo que não posso partilhar com mais ninguém, e também saber receber toda a gente como um dia me receberam a mim. É importante dar, e estou pronta para isso.

Mudou imenso na minha vida desde a ultima vez que aqui estive. Já não sou a mesma pessoa, e por isso mesmo, decidi criar um novo blog com uma nova identidade, que já não é a mesma de à alguns meses atrás. Sinto-me a mudar, sinto que a cada dia que passa sou uma pessoa diferente, com novos conhecimentos, com novas ideias, com novas opiniões, com novos sentimentos e pronta para novas aventuras. A cada dia que passa descubro significados diferentes para "felicidade" e tento alcança-los a todos, mesmo que muitas das vezes em vão. Uma das coisas que aprendi, foi a não desistir.